здесь все свои - не выпендривайся!

такой всплеск єнергии и хорошего настроения.вот со мной всегда так.от крайности в крайность.
рпогулялась по ночному городишке и как то даже легче стало, пообщалась с подругой и по совместительству сводной сестрой и поняла что сильно заморачиваюсь.по повоуд всего на свете. а она придала мне лёгкости бытия и полёта моим мыслям и чувствам.

вот так то

Каждый день  в отражении я вижу другую девушку. Как это объяснить, да собственно, никак. В моей жизни больше нет места рациональному и логичному. Всё просто так, как  я хочу, как надо МНЕ и только МНЕ! Недавно я перестала видеть разных людей в отражении, а может просто не обращала внимание. И вот сегодня опять, утром одна, а сейчас уже другая. Чем ближе к ночи, тем дальше Я от привычного понимания себя.

Мои ночи прекрасны, они невесомо — идеальны. Вот ОНА такая маленькая и нежно-беззащитная у меня на ладони, и в ту же секунду ОНА безгранична и обольстительно поглощает меня в своё нутро.

Я осторожно касаюсь ЕЁ струн и перебираю пальцами тонкие чёрные нити. Всё во мне дрожит и переливается нереальными оттенками жизни, только лишь день поглотит ОНА – НОЧЬ.

Хочется всего и сразу. Лёгкость вперемешку с безумием пробуждают всплеск непонятных эмоций, от которых хочется летать, петь, танцевать, любить, чувствовать все грани непостоянства ночи.

Всё как то странно.хотя…состояние необпределённости стало уже нормой.

Вроде бы есть ответы на все интересующие вопросы, и всё хорошо. Но всё же чтобы быть счастливой до конца нужны  два аспекта в жизни. эх…скорей бы. ведь знаю же что скоро всё будет. вот просто знаю и всё тут. :)

Читала книгу до ночи.дочитала.окончание вообще убило.ожидала чего то более фееричного.
теперь хожу в прострации, думаю о жизни…чем дальше в дебри мозга — тем всё дальше от реальности…
короче пошло оно вс…

4:02

не выспалась сегодня днём зато ума хватило лечь под вечер и вот теперь — «маєте, те що маєте»

скоро рассвет.начала читать интересную книгу «Научи меня умирать». столько мудрёных мыслей, хоть всю книжку выделяй!

завтра, вернее сегодня ехать в институт, а так не хо..а что я вообще хо?если б знать..эх..если б знать….

Мой город сегодня погрузился в серость дождливого неба и лишь на несколько часов после рассвета был ясным и слегка солнечным, приветливым городишкой.Ближе к обеду я услышала раскаты грома, звенящие отовсюду.Я вышла на балкон, чтобы ваочью пронаблюдать первую весенню грозу.То велликолепие, котрое я увидела, я не могу передать словами. Мелкий дождь разливался ручьями на асфальте и лужами на зелёной траве у подножия деревьев.Но самое необыкновенное было то, что вместе с каплями дождя на землю падали белые лепески с соцветий деревьев. Необыкновенность всего происходящего заключалась в том, что лепестки падали не так быстро как капли дождя, они нежно парили над землёй. Они медленно опускались среди зелёных веток деревьев и пушистыми хлопьями ложились под ноги прохожим. Этот волшебный танец дождя и белых, слегка розоватых соцветий, был таким завораживающим и гипнотизирующим, что я неподвижно стояла возле своего окна и не могла выйти из этого сладковатого гипноза, который мне почему то показался с привкусом клубничного йогурта.

Почему у меня возник привкус клубничного йогурта? не имею ни малейшего понятия на этот счёт.В этом плане, когдая перестаю думать и беспокоиться о чём-либо и просто отдыхаю и расслабляюсь душой, я могу быть очень непредсказуемой личностью.Иногда саму себя удивляю при этом.

смотрю за жизнями чужих через плотные стёкла оконной рамы.

«то, о чём думаешь в головах у других»

«у меня сервиз на три персоны — на меня, на меня и на меня» 

…у всех весна, романтика, любовь.а у меня лёгкий флирт с бывшим, минус 5 кг. а толку. 

вся такая красивая замечательная и прекрасная, а без парня…

половина третьего ночи.половина нужного текста по курсовой.третий раз читаю одно и то же рпедложение а мыслями..эм..как бы это помягче сказать….занимаюсь животным сексом с Женей.отлично.это называтеся давно не вспоминали!!!!! :(
вот надо было этим воспоминаниям всплыть именнно тогда,когда я решила раз в сто лет сделеть что-то сама и села за курсовой.эхх
вот пишу сейчас а  мыслями то всё равно далеко-далеко…и всё о том же..  

промусолилась весь день,но так и не села за часть курсовой.сама себе поражаюсь.
вчера такое рвение было.сдела две части.сегодян сдала — весь день полна сил и сияю.ну что ж такое то!!!почему нет сил продолжить работу!!!!!
таак.вспомним мою мотивацию!!!!если мне хватит сил и отсутствия лени сделать этот курсач,то тогда хватит сил чтобы похудеть, а вернее силы воли!!!
так что вперёд на орденами!!!!!

ну вот, действительно стало легче.надолго ли?но всё же легче.
время предательски бежит всё быстрее приближая меня к утру и будильнику в 7:00.ёмаё.каким бы чудесным образом завтра,а вернее уже сегодян сполти с кровати. это будет просто чудо-чудесное.ааи не забываем про улыбочкууууу.такую неестественную, лживую, но всё же улыбочкуу

столько боли внутри, а я даже не знаю что написать.но знаю,что писать нужно,потому что станет легче.ведь даже высказаться некому,так хоть выпишусь.пару минут в голове пронеслась совершенно идиотская мысль поговорить обо всем с мамой.ага,ну да.насмешила в очередной раз саму себя. я уже представляю её выражение лица,когда она прослушав мой монолог ещё больше укорениться в своём невысоком мнении обо мне. ну то такое..это всё лирика.
я даже не знаю что сделать,чтоб не было как в прошлый раз.я имею ввиду тот раз,когда после разрыва с этим нехорошим человеком Лёшей чуть крыша не поехала.а всё потому что ходила и всем улыбалась как дурочка.всё в себе держала, пыталась убедить себя и окружающих в том что всё просто замечательно.а по итогу через неделю чуть не сказала «бай бай» этому миру.вот дура.
ну в этот раз конечно всё куда проще, мы не встречались и он не общал золотых гор да и чего греха таить для него это был просто секс.чёрт, пишу сейчас это, а сердце просто выскакиевает.хочется заорать во всю глотку.НУ ПОЧЕМУ!!!!ПОЧЕМУ ПАРНИ ТАКИЕ БЕСЧУВСТВЕННЫЕ КОЗЛЫЫ!!!!!!КАк?скажите,как можно спать с девушкой несколько месяцев и не хотеть быть с ней.я знаю, что сама во всём виновата.сама спровоцировала его.но кто ж знал, что моя интрижка выльется в полугодовые «непонятночто». я постоянно,всё это время убеждала себя и его сестру,и мою подругу что всё это прсто секс.но сейчас можно.всё,Саша,можно расслабиться и признаться самой себе.за несколько лет после Лёши ты снова открыла душу и снова не тому.чЁРТ!!!ЧЁРТ!!ЧЁРТТТТТ.ну почему,как я не видела что я делаю,ну почему я раньше не прекратила всё это!!!!!!!идиотка.ну вот сиди теперь и реви ночами,а днями ходи как зомби по улицам промёрзлого города,где всё кажется таким отвратительным без него,что хочется просто здохнуть. те немногие,кому я ещё не успела нагрубить и отбить желание со мной общаться спрашивают что со мной случилось,из-за чего депрессия и всё такое. а я опять вру, вру им,вру себе,что всё это из-за сессии, предстоящих экзаменов, поисков работы и всего-всего, но только не того, что В ГРЁБАННЫЙ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ Я НАСТУПИЛА НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ!!!!!!!!!!!!!!!но вот только вместо поржавевших кольев на них микроскопические лезвия,которые оставили во мне кучу тончайших порезов.вроде бы на первый взгляд не видно, а когда что-то малейшее напомнит мне о нём, сразу начинает печь.

меня тошнит от еды.от любой.чтобы я не съела,после  - эффект один и тот же.когда такое было!недоедаю — плохо, кушаю любимые пироженки-  ещё хуже.я уже заколебалась искать продукты или жидкости от которых мой желудок не выносит мне мозг.в голове только  - тошнит , тошнит, тошнит.а может это мне не от еды тошнит,а от жизни своей тошнит?вариант.а что я хотела.я не курила больше полтора года и тут — вуаля, я приехала он от меня морозится — я покурила!!сама себе противна.так легко сдалась.ну радует что хоть ума хватило не начать курить.называется побаловались ночь и хватит.

чем себе помочь — не имею представления.вообще никак.пусто.нет мыслей.планов.вобще ничего.а нет,вру.секса хочется, но больше этого хочется чтоб хоть кто-то на этой грёбанной планете полюбил меня просто так.вот просто потому что я есть.хотя есть такой человек,моя бабуля. я ей просто поражаюсь.чтобы не взбрело мне в голову.с каким бы дерьмом я к ней не пришла — всегда поддержит,поможет и просто выслушает. но конечно хочется чтоб полюбил мужчина. но это наверное из области фантастики.ведь по меркам нашего идеального общества я не катируюсь на роль идеальной,да что там идеальной,хотя бы хорошей девушки(пожруги,жены).ой-ёёй.какая жалость.я так и не научилась готовить,и не собираюсь этого делать.я не зарабатываю денег даже на минимальные расходы, а лишь идиотски витаю в облаках в поисках себя и пишу бредовые строчки, которые не то что опубликовать стыдно,даже близким не всегда покажешь.рисую,..хм..скверно..ну по крайней мере этим тоже не  заработаешь. а,ну и на десерт — моё нежелание иметь детей и жуткая неприязнь к уборке дополняют букет.класс. эдакая анти жена  получилась. недурно.ну что ж.что там мне в таких случаях предрекают «мудрые» мира сего.к 40 — 50 годам я заведу себе кострированного кота и оставлю ему завещание. ну что ж,если такова цена эа то чтобы больше не  переживать той мясорубки, которая выворачивает меня изнутри сейчас,то это вариант. ну значит буду упутешествовать,если кончено заработаю на это :)

а пока,а что пока.пока постоянные депрессивные мотивы на плеере вконтакте и отречённый взгляд. за текущий месяц купила тертью пару обуви,зачем мне летние босоножки в начале марта,когда лежит снег не знаю.думал это взбодрит.ага,щас.стало толок ещё хуже, к мыслям о нём добавились мысли о собственной жалости, лени, эгоизме, ведь за всё расплачиваются мама и бабушка.чёрт.это ж надо так вляпаться. новая обувь, новые тряпки, всё это не помогает. я думаал поможет работа —ага.какой там.работа на сайте тоже не идёт.толи от моего «позитивного» настроя, толи я что-то там не так делаю.но пока ничего не выводит из состояния нестояния.

вспомнился один способ.со стыдом для себя я его услышала из сериала супернатуралов,но не суть. нужно продержаться до вечера.вот утром налепила улыбку до ушей и так до вечера держать строй.а потом на след.день тоже продержаться до вечера.и так  неделю.а потом ещё и ещё.моежт так я поверю что всё хорошо.поверю сама может и жизнь пойдёт в том же русле.а пока..а что пока..улыбка до ушей. за кончики прилепленная до ушей и немые слёзы под очками, тихонечко тихонечко, чтоб вродже как никто не услышал, чтоб вроде как всё хорошо, но и чтоб вроде как не сойти с ума…..

Белоснежная кисть создаёт новый тон лицу. Прошлые декорации выброшенны, маски оставленны кому-то, кто ещё только подбирает свою. Каждый день в отражении видеть незнакомца. Всматриваться в холодный, сверкающий взгляд и с опаской пытаться прочитать чужие мысли. Радоваться, когда они совпадут с твоими ожиданиями, удивляться и огорчаться если это не так.
 По заснеженным тротуарам мелкими лужами и грязью расползается март. Он уже готовит себе теплый приём, но по вечерам попрежнему пронизывает холод и спрятаться от него можно только в тёплых объятиях.

 

спасибо клубничный мальчик,что согрел меня этой зимой.
(22,02,12)

когда-нибудь,возможно,я изменюсь и прочитав это не разделю своих же предпочтений и где-то проблююсь радугой,а пока…..

любовный треугольник со сводными братьями

уютный домик для нас троих на берегу океана

без слов,без обязательств,без норм и правил.кому нужны эти границы и планки,они достали поэтому у меня их больше нет

не надо рассказывать розовые сказки про принцев и «жили они долго и счастливо»
только немые, еле слышные стоны,разрывающие тишину, искусанные губы, тянучая и едкая  боль во всех мышцах, сладкие и пряные запахи на простынях в перемешку с прохладой океанского бриза

 жуткие признания днём при заколоченных плотным бархатом штор и секс до изнеможения ночью при инопланетных свидетелях — пусть Луна и звёзды чему-нибудь научатся у нас.

зачем мне модные тряпки, устрицы и лопстеры, золотые унитазы и бриллиантовый двигатель в бла-бла-бла навороченных тачках, всё в топку! только вы, ваши тела, мысли, хочу завладеть каждым вашим вздохом, каждым движением тонких пальцев, каждым милиметром неестественно бледной кожи,сквозь которую видны напухшие от напряжения вены

мне не нужна симпатия и восхищение окружающих,весь мир к чёрту, лишь бы чувствовать что я ваш адреналин, бьющийся в крови, лишь бы знать, что вы хотите обладать мной также сильно как и я вами.

 

 

Soundtracks – Silent Hill 2 OST — True

не хорошо и не нужно себя ни с кем сравнивать.но когда мне становится совсем совсем скучно и одиноко так и хочется полазить по чужим блогам.вот так почитаешь, а у других то же самое.та же аппатия, те же психи, то же одиночество и вот как то спокойнее становится что ты не один такой одинокий идиот на этом свете.

Белый лист монитора. сколько грязи моих пошлых мыслей  может выдержать это белое полотно? Мне так сложно сохранять спокойствие и хладность ума. Да какой к чёрту ум. всё как в тумане. Я не вижу целей, никакой концентрации на том , что же делать дальше. Лишь прогнившее, чёрное нутро, пропитанное притарными фантазиями, которым скорее всего не суждено сбыться. Мне так сложно держать себя в руках. И я не вижу выхода как избавиться от этого наваждения. Обидно, что алкоголь или что-то в этом роде бессильны. они лишь развяжут мне руки и  не только руки… J
Моя гордость кричит из последних сил о том. Чтобы я держалась и как никогда была собранной в придверии выходных в Харькове. А мои темные мысли и сладкие грёзы лишь подливают масла в огонь, настаивая на том, что всё это не более чем развлечение и физиология. Неужели это дно? Неужели это  то примитивное состояние, когда человеком движут лишь его  инстинкты. Мне противно и грустно понимать и осознавать это. Я больше ничего не хочу кроме того, что занимает мою голову 24 часа в сутки.
Как же мне удержаться от того, чтобы снова не упасть в крепкие объятия парня, для которого я не единственная. Моя надежда лишь на то , что он сам даже не посмотрит в мою сторону и мне будет не о чем беспокоиться или же он просто не будет ночевать дома. Да, мучительно, зато действенно! 

открыла для себя просто потрясающий чаёк.снижает аппетит до минимума. но уже вызывает привыкание :) ну вот и поборола ещё одну свою зависимость,пусть и не на долго, но уже не так маниакально думаю о сладостях.
вот бы ещё изобрели чаёк чтоб не хотелось секса и всё, я была бы идеальной, а не такой озабоченной сволочью коей являюсь на сей момент.

не так я предсталяла себе свой первый рабочий день.
завтра надо одеваться потеплее.если клиентов не будет и  дальше — начну опять что-то искать.

я в расстерянности.во что верить,что думать. всё вокруг — это всего лишь иллюзия, какая — то из параллельных вселенных или просто мираж, очередной сон. Когда я засыпаю вижу ли я просто переживания моего воспалённого подсозниния или попадаю в другие жизни, на другие линии и в другие миры? Я думаю о стольких вещах и одновременно ни о чём. В один миг кажется, что я всё знаю о себе, о своей жизни и её укладе, всё так просто и незатейливо, но, щелчёк в мозгу и я уже не знаю, что мне делать со своей жизнью и вообще, я как-будто совсем одна — вокруг нет никого, кто бы мог понять. Хотя, кто поймёт меня, если я сама иногда себя не понимаю вообще.
Вот сижу, вроде бы полна решимости что-то делать, творить и так далее. и буквально через 15 минут понимаю, что я песчинка и добьюсь ли я всего чего хочу  - непонятно.
Мне так хочется освободиться от всеобщего мнения, наплевать на правила и эти дурацкие и идиотские принципы, постулаты по которым мы живём. :) Но проще сказать, чем сделать. 
Есть ли хоть что-то в чём я уверенна, похоже что нет. 
Ходить по лезвию так до коликов в животе азартно,это бодрит. Ходить, то и дело резко переваливаясь на одну из сторон, так и не находя равновесия.Ходить по лезвию весело, но уж больно много крови на ступнях.